Peter Pan

一直以來，我總是在大家面前故作鎮定，裝堅強，但是其實那不是真實的我。
也許是我不容易對人敞開心房，也許是我不希望自己受傷，也許是我不想要別人一眼看穿我。
於是，一直裝著。

但是，這是何苦?面對我的好朋友，我需要這麼小心翼翼嗎?很久的一段時間，我生活在自己侷限的空間，活在自己的保護傘內。
經過朋友的點醒，我終於瞭解，在真正的朋友面前，我是可以不需要堅強的。我可以軟弱，我可以傷心。我可以難過。

以前的我，因為害怕被人看穿，所以總是對不同的朋友訴說不同的事。就只是因為害怕。
但是，現在的我想對我所有的好朋友說，對不起。因為我的害怕，我錯過了很多事。
回想起自己的大學生活，除了交了知心的好友，似乎再也想不起來其他事。就只是因為恐懼。

對於某些方面，我對自己很驕傲。但在某些方面，其實我相當沒自信，尤其是...。我想這是我一直將保護傘開很大的原因。
怕自己難過，怕自己受傷。為了保護自己，為了保護朋友。

很多事情，在時間的歷練後，看得更清楚了。過去的我，因為害怕，而無法看清事實。因為我真的害怕，害怕寂寞，害怕孤單，害怕沒有人。
我仍然需要一些勇氣作任何決定。

我真的非常感謝某位朋友，讓我知道我其實沒有很糟，我是很好的。我真的很感動，也很感激。
也謝謝在我身邊的朋友，願意聽我說話，願意幫我分擔。對我來說，這是非常重要的，我只是需要支持。

和家齊聊了一個晚上，覺得自己很幸運，有朋友在身邊。也很為朋友的成長感到高興。

家齊走了，我哭了。但，我知道自己是不孤單的。

NFS曾經對我說，他不希望我傷心難過。但當我反問他，看到現在的我，覺得我快樂嗎?他卻答不上腔。
過去的我，也總希望朋友能積極面對，不希望朋友傷心。現在，我發現我其實錯了。這樣的想法，真的不一定是幫助。

無論怎樣的成長，都需要勇氣。無論怎樣的決定，都需要不後悔。
也許我現在還抱有一絲希望，但是我好冷。冷到我快要不敢面對自己。不敢面對自己的心。

朋友說，我愛自己不夠多。不只一個朋友這樣告訴我。我難過，難過自己看不清，難過自己一直在掩耳盜鈴。

一直存在的問題，盲目害怕的我選擇事情過後忽視。是我不斷縱容，縱容我自己。
而每當我這樣開始懷疑自己，懷疑自己是不是要求太多，我將責任懶在自己身上，但卻是為了對方找理由藉口。
朋友不斷地對我說，"真的，不要怪罪自己，你的要求很基本，你已經夠獨立了。"

我多希望自己學著不獨立，學著更依賴。但我不會，個性倔強的我總以為能自己處理的事就該自己處理。
我不是個性可愛的女生，也不是愛撒嬌的女生。
就算如此，我還是會希望有人能主動讓我靠，能夠記得我說的話，能夠懂我在想的，能讓我知道我可以撒嬌可以任性。

在朋友告訴我，他希望我幸福快樂的時候，我其實猶豫了一下。我快樂嗎?我竟然無法給自己一個確切的答案。

我一直覺得我是個容易開心的人，可以因為一些小事而興奮。甚至看到大學路上的紅黃綠燈全亮，我都可以覺得有趣。
但，為什麼我的生活卻是這樣....

當我改了暱稱"幸福是什麼"以後，某個路人甲丟我水球說，"幸福是什麼"....我答不上來，我說如果我知道，我的暱稱就不會是這樣XD
但這些天我想明白了，我要的幸福真的不難，只是希望每天都有發現新大陸的驚喜與感動。
這...很難嗎?

我在PTT的簽名檔是"可不可以多一點關心  這很困難嗎"，這是幾年前寫的，我已經忘了。
但是日子的流逝，並沒有改變什麼事。我還是我，而所有事情也總是老樣子。

我真的想要更快樂，我想要自己每天都開心，縱然生活中總有不愉快。
但我想更努力一些，為了自己。不為什麼，不為其他人。

就為自己，這樣單純，這樣簡單。

我是喝醉了嗎~寫出這麼多話?
今天和家齊把一瓶從德國帶回來的頂級法蘭根葡萄酒(真的好喝!不虧是2005年no. 1)喝光了XDDD
所以，就當我在說醉話吧。

我喝醉了，但意識卻是清醒著。