Peter Pan

"都快一個月了，你還在生氣喔..."就是這一句話，讓我把話說開了。
和一個月前得我們相比，有什麼不同嗎?就算一個月、半年過去了，為什麼我不能還在意?
在我還沒說開前，我的感受對方根本不懂。
就算過去七年的時間，我不斷地在提醒。我的七年，是七年耶...
看著這個數字，我比任何人都來得更難過，過去我所說的，在對方聽來不過只是無理取鬧。
我以為的和對方以為的，從來就不同。

半個多月前，我又再重複說出了我一直以來的不滿，口氣平和的我私以為我在經營我還想救這段關係。
得到的是"那你的意思是說，我們各自過自己的生活嗎?".....這句話在我腦海中蕩漾，這讓我情何以堪?
昨晚，把話說開了，很白很白地說開了...
但是我也哭得好慘。紅腫的眼睛，哽咽的聲音。心底告訴自己不要再抱著希望，千萬不要。
對方告訴我，當時我在訴說我的抱怨時，雖然口氣平和但也很冷。他害怕我不再愛他。
我笑了，真的笑了。

很冷是因為我的心很冷，已經不想再多說什麼，但還抱著希望。
而昨天對方的解釋，我一丁點都無法理解。完全不能懂。如果真的那樣想，用這樣的話這樣的賭氣，豈不是太過可笑?
我對著他說，"當時的你，絕對不是這樣想...." "你只是認為我在隨口抱怨罷了。"
我說的話，在意過多少?聽進去多少?又去做了多少?
他說每次我糾正他餐桌禮儀時，他都有注意。我又笑了，那是為了他好，不是彼此之間的關係。
究竟在這段關係上，他有沒有在意過?他給我的答案是肯定的，但我懷疑。

我問了對方"你關心我嗎?你很關心我嗎?"一片沈靜。
我問了對方"是你關心我多?還是我關心你多?"這個答案太過明顯的。
不相等的愛太過累人。這句話在前幾天才和豬頭哲說過，原來也適用在我身上。

在很多事情上，我像個小孩一樣望著我以為是大人的他。望著望著，但得不到回應。
於是，我開始學會輕拉大人的衣角，一直到會用力道扯，都只是要讓他注意到我的存在，讓他知道我想要什麼。
大人好像看到我了！低下頭，看看我，摸摸我的頭說，"好...好..."
然後抬起頭繼續他的事情。我總以為大人會放在心上。

直到終於發現，大人只是聽聽，也或許有放在心上。卻不曾做過什麼。
其實不想哭。但我不想走了，開始哭著。就因為我一直都在，一直在身邊，所以可以這樣忽視嗎?
不想覺得自己有些悲哀，卻又很難不這樣想。

他總對我說，"為什麼我要這樣想?"  請問，為什麼我不能那樣想?我的想法錯在哪?
常常得到這樣的答案，讓我開始想著，是不是我錯了?!我竟然懷疑自己...
以前吵架的時候，他的某一句話讓我印象深刻。"可不可以不要哭?"
為什麼我不能哭?我哭，難道是我錯了嗎?說讓我不要哭的人，又為什麼要讓人哭?

當我在考慮這段關係時，有人只以自己的眼光來看。眼裡沒有彼此，要怎麼奢望走得遠?
就連吵架，為了替自己澄清辯駁，所說出的話都不顧忌會不會傷害對方。
雖然我常給人衝動派的感覺，但我真的不是。只是決定了的事，我幾乎都會去做，雖然做多做少不一定。
唯有在感情上，我的害怕恐懼使得我一直遲疑不決。
我很難懂嗎?是沒心思在我身上吧！是沒用心看過我的內心吧！

他說，他終於大概知道我要什麼了。我說，我很難再相信了，也不再抱希望了。

七年，不偉大。但絕對足以決定了我現在如何看待他。